Воскресенье, 22.10.2017, 09:25 | Приветствую Вас Гость

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 5 из 7«1234567»
Форум » Dark Zone » Illusions of Life » Лекарство от смерти (Говорят, смех продлевает жизнь. Проверим, так ли это?)
Лекарство от смерти
АланнаДата: Вторник, 24.11.2015, 16:23 | Сообщение # 121
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
И напоследок мое любимое продолжение сказки "Снежная королева", написанное все той же девочкой Юлей.
"Снежная королева решила, что после того, как Кай ушел домой, ей нужно похитить еще одного мальчика. На этот раз ей попался ребенок из Беларуси. У него не было подружки, которая пошла бы его спасать, поэтому мальчик остался жить во дворце Снежной королевы. Он все время смотрел телевизор и одновременно играл в телефон. А еще он все время требовал еду и всюду разбрасывал вещи. Снежная королева все время готовила, стирала, убирала, делала с мальчиком домашние задания по математике до трех часов ночи. Но грязь, домашние задания никак не заканчивались. И мальчик все время требовал пиццу. А потом у него сломался телефон и он потребовал новый айфон... Снежная королева не выдержала и отправила мальчика обратно. Его настоящая мама обрадовалась сыну, но Снежную королеву тоже поблагодарила за отпуск. С тех пор Снежная королева заводит только котиков".
 
АланнаДата: Вторник, 08.12.2015, 08:17 | Сообщение # 122
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
 
АланнаДата: Четверг, 24.12.2015, 08:14 | Сообщение # 123
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
Тресковые войны

Действующие лица:
Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует.
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия.
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие.

Акт первый. 1958 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там.
Исландия: Мне нужно больше трески.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Ни хрена себе!
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя...
Британия. Слышь, ты...
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен?
Исландия. Уебу.
Британия (в шоке): Что?!
Исландия: У-е-бу.
Британия: У меня ядерное оружие.
Исландия. Ты в меня не попадёшь.
Британия. У меня флот.
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе.
Британия. Ах ты...
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*)
Исландия (задумчиво). Уебу.
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*)
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы охуели!..
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы".
Британия. Мне нужна треска!
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки?
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки!
Британия. Блядь...
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*)

Акт второй. 1972 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия. Опять?!
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*)
Другие страны (хором). Да ты охуела!
Исландия (поправляет). Вы.
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда.
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна!
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*)
Исландия (задумчиво). Уебу. Обеих.
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*)
Исландия (меланхолично). Не я уебу — так другие уебут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. Уебу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку)
СССР. Меня кто-то звал?
Исландия. Нет, тебе послышалось.
СССР. А треска ещё есть?
Исландия. Нет. Она утонула.
СССР. Жаль.
США. Эй, вы там, которые в исландских водах!
Британия и Германия (хором). Что?
США. Идите оттуда нахуй, пожалуйста.
Британия. Но треска...
США. От трески изжога.
Британия (обречённо). Блядь...
(*Британия и Германия покидают исландские воды*)
Исландия. Уебу в следующий раз.

Акт третий. 1975 год.

Исландия. Мне нужна треска.
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нахуй.
Исландия. Мне. Нужна. Треска.
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*)
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы...
Исландия (перебивает). Уебу.
Германия (меланхолично). Уебёт.
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки.
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*)
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов!
Германия (шёпотом). Исландия ёбнулась, звоните психиатрам.
Исландия. Выпускайте береговую охрану!
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*)
Другие страны (хором). Исландия ёбнулась!
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!..
Другие страны (шёпотом). Пиздец.
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*)
США. Блядь. Вы, оба...
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор!
США (в панике). Вы же оба члены НАТО!
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет.
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?!
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО.
Другие страны (хором). Охуеть!..
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее...
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова?
Британия (нехотя). Ну что ещё?!
США. Свали оттуда!
Британия. Это вопрос принципа!
США. Уебу!
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила!
США. Да ты охуела!
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт.
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а...
США. Блядь! Британия!
Британия (разочарованно). Да что ж за хуйня...
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*)
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить!
Все страны мира (хором). Блядь...
Занавес.
(с) текст из ФБ
 
АланнаДата: Четверг, 24.12.2015, 21:45 | Сообщение # 124
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
Колыбельная ))))))

"Спит убитая лисичка,
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк
Посмотри-ка как обмяк.
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши.
И на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в музее фараоны,
Сторож спит с ножом в спине,
Спят пожарники в огне,
И, придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.
Газ забыв закрыть, соседи,
Спят вповалку на паркете.
В паутине дремлют мушки...
Спи, а то прибью подушкой!"
 
АланнаДата: Вторник, 29.12.2015, 12:08 | Сообщение # 125
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
Скоро новый год.... wacko

"Как обезопасить елку"

 
Fata_MorganaДата: Понедельник, 25.01.2016, 05:08 | Сообщение # 126
Группа: Проверенные
Сообщений: 1672
Репутация: 862
Статус: Offline
Тресковые войны - ржу-ни магу!!!

Сколько раз перечитывала, всё равно смешно.

 
АланнаДата: Вторник, 26.01.2016, 13:25 | Сообщение # 127
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
из ленты про котиков:

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как течёт вода и как кот Матвей творит хню.

К творению хни это животное подходит без всякого вдохновения. Рутинная, тяжёлая работа. Но кто-то же должен! И кот добросовестно выполняет свои обязанности.

Полагаю, он ведёт дневник. Записывает там отчёты: кратко, сдержанно, всё по делу. Лирики не надо, это лишнее.

6:31
Носил в пасти сухой корм, ронял в унитаз, смотрел. Бил лапой по воде.
6:45
Бил спящую женщину лапой, которой бил по воде.
7:02
Засовывал морду в чашку. Застревал. Кричал. Слушал эхо.
10:15
Запутывался в мочалке. Верещал.
14:23
Отдыхал в немытой форме из-под холодца. Собрал на шерсть остатки холодца.
Допустил, что это атаковавшие меня кровососущие бесы Тёмного мира. Бежал. Ронял поддон.
14:30
Катался по дивану.
14:40
Смотрел, как отмывают диван от холодца. Помогал.
18:46
Нашёл крем для рук "Морозко". Прокомпостировал зубами восемнадцать раз.
Выдавливал крем. Пачкал. Пытаясь стереть с морды крем, тёрся об диван.
19:00
Смотрел, как отмывают диван.

Кот Матвей способен творить хню с чем угодно. Например, он любит раскладывать подаренные цветы у меня на кровати, пока я сплю. Ночь, тишина, я лежу вся в цветах – ну чисто Брежнев в гробу. Иногда по дороге с розой в зубах кот звереет, начинает мочалить бедную изо всех сил. Тогда эта дебильная икебана со мной в главной роли выглядит так, словно на постели было сражение. Война алой и белой розы.

Также очень популярна среди кота Матвея игра "путь кенгуренка". Для этого берётся домашний телефон. Прячется в складках мохнатого живота. Телефон долго созревает там, растёт, понемножку набирается сил. Кот делает вид, что утомлённо спит. Когда кто-то позвонит на домашний, нужно взлететь вверх, расставив четыре лапы, и истошно заорать: "Рожаю, рожаю! Уже и воды отошли!"

Иногда мне кажется, что ему за это платят. Не может живое существо творить столько ошеломительной дури бескорыстно!

 
MaryataДата: Среда, 27.01.2016, 20:59 | Сообщение # 128
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Репутация: 364
Статус: Offline
Алана, очень мне развеселила, все правилно написала, но ето не кот Матвей, ето мой кот.... biggrin biggrin
 
АланнаДата: Четверг, 28.01.2016, 08:26 | Сообщение # 129
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
Maryata, чтобы мы делали без наших котов. Они нас так радуют.
 
АланнаДата: Пятница, 29.01.2016, 10:50 | Сообщение # 130
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
И снова лента принесла:

"Еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу.
Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам.
Где то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала:
- Ну если не хочешь барби покупать, я всё про тебя бабушке расскажу!!!
- и что такое ты про меня расскажешь?
- расскажу расскажу, я всё видела

Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. А мама спрашивает:
- Ну и что ты видела
- А как ты вчера у папы писю целовала.

Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Маршрутка продолжала ржать, а парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.

И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше"

Парень ехал еще остановки четыре. Маршрутка не утихала от смеха, а парень сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов......"
 
АланнаДата: Среда, 03.02.2016, 13:48 | Сообщение # 131
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
Рассказ, который состоит только из глаголов, об одном дне женщины
Очнулась. Взглянула. Обомлела — проспала! Вскочила, стала будить. Буркнул, отвернулся.

Растолкала, подняла. Кинулась разогревать, накрывать, накручиваться...

Позвала. Молчит. Заглянула — накрылся, храпит. Пощекотала. Лягнул.

Рявкнула! Замычал, поднялся, поплёлся... Опоздаю!! Выскочила, помчалась.

Отходит! Догнала, уцепилась, повисла. Доехала. Спрыгнула. Звенит!

Побежала, ворвалась, отпихнула, проскочила. Отлегло!

Поднялась. Уселась. Вскочила, позвонила, напомнила погасить, выключить, причесать, застегнуть, обуть... Бросил. Разложилась, начала работать.

Шепчутся... Прислушалась — завезли, расфасовывают, будут давать! Отпросилась, вернулась, продолжила трудиться.

Спохватилась, выбежала. Влетела: занимала — отошла! Не пускают. Пристыдила, объяснила, добилась — обхамили. Стоять — не пообедаешь.

Встала. Движется! Приободрилась. Подошла. Кричат: не выбивать! Кончилось!! Рыдать хочется. Возмутилась. Обозвали. Поплелась. Поднажала. Помчалась.

Прибежала. Плюхнулась, отдышалась. Позвонила. Говорит, задержится. Зашиваются, авралят — врёт!

Выскочила.

Забежала, обула, одела, потащила. Ласкается, обнимает, подлизывается...

Выясняется: полез, опрокинул, разбил! Шлёпнула. Орёт, обзывается. Говорить не умеет — выражаться научился! Придётся отучать.

Пришли. Раздела, умыла, вскипятила, отшлёпала, остудила, накормила, прополоскала, отняла, выключила, наказала, почистила, рассказала, протёрла, переодела, подмела, спела, уложила... Присела.

Забеспокоилась. Позвонила. Узнала — ушёл, не задерживался! Обнаглел!! Распоясался! Разведусь! Сдёрнула, швырнула, легла.

Вскочила. Начала обзванивать. Не был... не заходил... не появлялся... не приводили... не привозили. Сломал? Попал?! Спутался?! Разбился?!

Явился...

Ухмыляется! Размахнулась... Не успела — упал. Подтащила, стянула, взвалила.

Ушла, уткнулась, разрыдалась.

Заплакал... Подбежала, пощупала, подняла, переодела, укутала, подоткнула, застирала, повесила.

Легла. Вскочила, накрутилась. Постояла. Поглядела. Вздохнула. Укрыла. Завела.

Выключила.

Отключилась.

Валерий Чудодеев <16 апреля 1980>
 
АланнаДата: Вторник, 09.02.2016, 15:54 | Сообщение # 132
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
Чудный ЖЖ:

http://drevo-z.livejournal.com/

А ещё одна Иванова в начале декабря выглянула в окно, полюбовалась зелёной травкой, набухшими почками на сиреневом кусте, весело, по-весеннему скандалящими воробьями и решила сама себе создать новогоднее настроение.
Поставила ёлку.
Нарядила её красивыми стеклянными игрушками ручной росписи.
Молодой, но весьма упитанный кот Матвей подумал и пришёл к выводу, что хозяйка не такая уж и дура, раз обеспечила его кошачьим тренажёром.
И с энергией, равной девяти килограммам, помноженным на квадрат приличной скорости, сиганул вбок и ввысь.
Теперь у Ивановой целая коробка красивых стеклянных осколочков.
Можно попытаться сложить из них какое-нибудь слово на неприличную букву.
 
Fata_MorganaДата: Среда, 17.02.2016, 14:14 | Сообщение # 133
Группа: Проверенные
Сообщений: 1672
Репутация: 862
Статус: Offline
Мы с отцом построили забор. Устали. Но надо закончить - покрасить.
Шла вторая половина дня, хотелось жрать, пива и послать забор в.., то есть на...
Но я не мог. Доставивший мне такую радость батя бы не понял.
И я, разбавив слезами краску, сунул в нее кисть и сделал первый взмах.
Сначала я решил покрасить ту часть, которая смотрела на дачу.
Через полчаса непрерывного плача и стенаний я ее покрасил и перешел на покраску обратной стороны.
А в это время на поляне резвилась дочка с таксой.
Она (дочка) кидала ее, таксин, любимый мячик, а такса как подорванная неслась за ним и волокла его обратно.
Я крашу. Дите играет. Я крашу. Краем глаза смотрю за ними.
- Лови! - раздался звонкий детский голосок, и в мою сторону полетел собачий мячик. Собака, заломив рога, несется в точку предполагаемого падения мяча. Ей-то, собаке, что? Беги да беги.
Вот только собака четко помнила - в том месте никаких преград не было.
О, сколько раз она в прыжке перелетала кусты и приземлялась на землю с обратной стороны.
Я, сидя на корточках за забором, проводил взглядом мячик, упавший у меня за спиной. Потом перевел взгляд на псину и понял – она бежит по памяти! Грязь, комьями летевшая их под ее коротких ножек, не позволяла усомниться в ее намерениях.
Мысль о моей судьбе мелькнула гораздо позже. Гораздо.
- А... – открыл я рот, чтобы заорать и предостеречь глупое животное от опрометчивого шага, но было поздно.
Коротконогая такса оттолкнулась от земли и полетела сквозь кусты привычным маршрутом.
В забор.
С обратной стороны забора на приближение летящей собаки, широко открыв глаза, пялился я.
Сантиметров за десять до забора она открыла глаза.
- Ой, ой, ой, пля, шотут?!! – истерично закричала такса, и всей своей откормленной тушкой врезалась в забор, как раз в том месте, откуда между штакетин смотрел на нее я.
Забор строили не профессионалы.
Он был слишком нежным для подобных экспериментов. И он сыграл.
Вам в морду когда-нибудь такса била доской? Нет? Тогда вы не поймете той радости, которую испытал я, приняв в репу свежеокрашенную доску с таксой.
Удар, и сквозь промежуток штакетин в паре сантиметров от моих глаз я увидел распластанную с той стороны забора таксу и ее, таксины, глаза, расширенные настолько, что в них отразилась все соседская дача.
Писец, - прошептала такса, и медленно сползла на землю.
С похожим словом по эту сторону забора сполз я.

P.S. Объявление:
Мужчина и собака, окрашенные в зеленый цвет, ищут футбольную команду с аналогичным командным цветом, чтобы стать фанами этой команды.


Сообщение отредактировал Fata_Morgana - Среда, 17.02.2016, 14:15
 
АланнаДата: Четверг, 18.02.2016, 09:19 | Сообщение # 134
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
Четвертая грация или каллипига шерстозадая


 
pikeДата: Четверг, 18.02.2016, 15:32 | Сообщение # 135
Группа: Проверенные
Сообщений: 2947
Репутация: 924
Статус: Offline
Аланна, Ай! Как на моего Артепия Ароматова похож! Только кисточек чёрных на ушах не хватает! И морду понаглее. biggrin
 
АланнаДата: Четверг, 18.02.2016, 16:06 | Сообщение # 136
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
Этот кот просто перед камерой няшу невинную изображает. )))))))))))))
 
АланнаДата: Четверг, 18.02.2016, 19:12 | Сообщение # 137
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
Кто-то решил сфотографировать кота. ))))

 
MaryataДата: Четверг, 18.02.2016, 20:01 | Сообщение # 138
Группа: Проверенные
Сообщений: 618
Репутация: 364
Статус: Offline
Аланна, ты снова развеселила мне. biggrin biggrin
 
Fata_MorganaДата: Понедельник, 22.02.2016, 13:46 | Сообщение # 139
Группа: Проверенные
Сообщений: 1672
Репутация: 862
Статус: Offline
 
Fata_MorganaДата: Пятница, 11.03.2016, 23:10 | Сообщение # 140
Группа: Проверенные
Сообщений: 1672
Репутация: 862
Статус: Offline
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:

— Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

— Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев
 
DroopsiДата: Воскресенье, 03.04.2016, 12:49 | Сообщение # 141
Группа: Проверенные
Сообщений: 1058
Репутация: 354
Статус: Offline
Я долго смеялась ...

Примерный уровень айкью игроков в Симс 4.

http://sims3pack.ru/sims-4....omments

Похоже на диверсию. У 600 человек игра не запускается. Автор диверсии развеселил отдельно. biggrin


Сообщение отредактировал Droopsi - Воскресенье, 03.04.2016, 13:41
 
pikeДата: Воскресенье, 03.04.2016, 15:22 | Сообщение # 142
Группа: Проверенные
Сообщений: 2947
Репутация: 924
Статус: Offline
Droopsi, Марин, у них не только проблемы с интеллектом, но и со зрением беда.
На картинка-же видно что это двушка.
Вообще нелепость какая-то. Там ещё и логотип симс3 вляпан.
Это уже успели перепереть под трёшку или ...
На этом идеи заканчиваются.
Прям интернационал какой-то. Фата для симс2 на скринах вляпан логотип симс3, а выложено якобы для четвёрки.
Да ещё и автор - Бодишоп. Круто. :D

Как там в Ширли мырли?

- Уникальный случай в криминальной практике.
- Какой?
- А когда несколько мудаков собираются в одном месте.


А тут круче. Шесть сотен дебилов! biggrin
 
yolartutДата: Воскресенье, 03.04.2016, 16:56 | Сообщение # 143
Группа: Проверенные
Сообщений: 228
Репутация: 294
Статус: Offline
Droopsi, залезла по твоей ссылке )). Что ж, зато можно оценить размах того, насколько востребованы твои работы. biggrin
 
DroopsiДата: Понедельник, 04.04.2016, 03:20 | Сообщение # 144
Группа: Проверенные
Сообщений: 1058
Репутация: 354
Статус: Offline
Вить, я скажу еще кое-что.. Эти идиоты продолжают качать даже после разъяснения, что это Симс 2, а не Симс4...
yolartut, особенно для симс 4.. blink
 
yolartutДата: Понедельник, 04.04.2016, 07:27 | Сообщение # 145
Группа: Проверенные
Сообщений: 228
Репутация: 294
Статус: Offline
Droopsi,
Цитата Droopsi ()
особенно для симс 4..
- так это и есть самый главный критерий востребованности biggrin :D - когда твои файлы пытаются запихнуть в совсем другую игру :p

(Честно признаюсь, я так пыталась сделать с работами Luna, когда Симс 3 только появилась cool . )


Сообщение отредактировал yolartut - Понедельник, 04.04.2016, 07:29
 
АланнаДата: Среда, 06.04.2016, 09:36 | Сообщение # 146
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
Педагогическая страшилка

Десять смелых педагогов шли диктант проверить,
Один не сдал отчеты в срок, и их осталось девять.
Девять педагогов как-то речь вели о ФГОСе,
Один сказал:"Я не согласен!"-их осталось восемь.
Один из тех восьми за четверть ставит двойки всем,
В РОНО звоночек поступил, их осталось семь.
Про инклюзив и ОВЗ примчалась в школу весть,
Подумали учителя и их осталось шесть.
Те шестеро готовились в концерте выступать,
Один поставил танец "Пчёлок"-их осталось пять.
Пять молодых учителей мечтали о квартире,
Один взял ипотеку в банке-стало их четыре.
Те четверо открытые уроки провели,
Один озвучил тему сам и их осталось три.
А им попасть на ГИА было суждено судьбою,
Один чихнул под камерой и их осталось двое.
Один из них, забывшись, обнял ученика-
Скандал, Малахов, приговор по трём статьям УК.
Один остался - не сумели напугать его...
Введут в семнадцатом стандарт - не станет никого.
 
yolartutДата: Среда, 06.04.2016, 17:33 | Сообщение # 147
Группа: Проверенные
Сообщений: 228
Репутация: 294
Статус: Offline
Аланна, прямо в точку))). Или тебя сжирают или ты вовремя сваливаешь, пока не сожрали. Все к тому и идет в нашей системе образования. По-крайней мере в интернате, в котором я работаю, так и есть.
 
АланнаДата: Четверг, 07.04.2016, 08:04 | Сообщение # 148
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline
Детей жалко, родителей жалко, учителей жалко. Такое ощущение, что на нас на всех ставят какой-то эксперимент.
 
Fata_MorganaДата: Четверг, 07.04.2016, 09:54 | Сообщение # 149
Группа: Проверенные
Сообщений: 1672
Репутация: 862
Статус: Offline
Согласна с вами, мои дорогие.
Но давайте на время отвлечёмся от печального.

Жизненные двустишья

не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться — то нет


P.S. Последнее как раз хорошо звучит для нашей системы образования tongue


Сообщение отредактировал Fata_Morgana - Четверг, 07.04.2016, 09:55
 
АланнаДата: Понедельник, 11.04.2016, 16:02 | Сообщение # 150
Группа: Проверенные
Сообщений: 1205
Репутация: 1281
Статус: Offline


Бедное, бедное тело....
 
Форум » Dark Zone » Illusions of Life » Лекарство от смерти (Говорят, смех продлевает жизнь. Проверим, так ли это?)
Страница 5 из 7«1234567»
Поиск:

Menu

Скидка на iHerb


Скидка
10% на первую покупку
в ИМ iHerb.com
с кодом DSP562

Интернет-магазин


 5% скидка на www.agiart.ru

Фриланс

www.work-zilla.com

Find

Archive

Форма входа

Логин:
Пароль: