Понедельник, 26.06.2017, 13:35 | Приветствую Вас Гость

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 7«124567»
Форум » Dark Zone » Illusions of Life » Лекарство от смерти (Говорят, смех продлевает жизнь. Проверим, так ли это?)
Лекарство от смерти
Fata_MorganaДата: Вторник, 12.04.2016, 17:31 | Сообщение # 151
Группа: Проверенные
Сообщений: 1621
Репутация: 845
Статус: Offline
Продолжаю жизненные наблюдения...

***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
мои намеренья прекрасны,
пойдёмте, тут недалеко

***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо

***
я понимаю, что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

***
как говорится, всё проходит,
но может кое-что застрять

***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

*********
 
АланнаДата: Понедельник, 18.04.2016, 14:21 | Сообщение # 152
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
My WebPage

Хотела вставить видео, а вставляется только ссылка на него. cry
 
АланнаДата: Пятница, 22.04.2016, 08:03 | Сообщение # 153
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
Пишет МКБ-10:

про ипотеку и котов
этот мир держит стая бельчат-летяг -
греки врали о трех китах.
но меня берегут и несут в когтях
ипотека и два кота.
если сдохнуть охота настолько, чтоб
резать руки о край листа,
что за мысль моментально стучится в лоб?
"ипотека и два кота!"
эти звери суть якорь и суть причал,
Остров Яблок в тени креста.
соль земли и начало любых начал -
ипотека и два кота.
если спросят: на что ты для них готов? -
я отвечу - на все готов.
ежечасно я слышу мурчащий зов
ипотеки и двух котов.
голодая, нуждаясь, в болезни, в здра...
впрочем, здравие - лишь мечта,
возвращаюсь от бед и душевных драм
к ипотеке и двум котам.
выживаю - отчаянью вопреки,
рою норы, не жгу мосты,
ибо ждут на другой стороне реки
ипотека, коты
и ты.
 
pikeДата: Пятница, 29.04.2016, 13:50 | Сообщение # 154
Группа: Проверенные
Сообщений: 2936
Репутация: 908
Статус: Offline
В нашем духе.



















* * * * *
 
pikeДата: Понедельник, 02.05.2016, 16:07 | Сообщение # 155
Группа: Проверенные
Сообщений: 2936
Репутация: 908
Статус: Offline














* * * * *
 
Fata_MorganaДата: Воскресенье, 08.05.2016, 00:38 | Сообщение # 156
Группа: Проверенные
Сообщений: 1621
Репутация: 845
Статус: Offline
 
pikeДата: Пятница, 20.05.2016, 19:39 | Сообщение # 157
Группа: Проверенные
Сообщений: 2936
Репутация: 908
Статус: Offline
























* * * * *
 
pikeДата: Понедельник, 30.05.2016, 00:59 | Сообщение # 158
Группа: Проверенные
Сообщений: 2936
Репутация: 908
Статус: Offline


















* * * * *
 
АланнаДата: Вторник, 07.06.2016, 18:18 | Сообщение # 159
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
 
VitaVДата: Вторник, 07.06.2016, 19:40 | Сообщение # 160
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Репутация: 99
Статус: Offline
 
АланнаДата: Среда, 22.06.2016, 13:20 | Сообщение # 161
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline


 
АланнаДата: Воскресенье, 26.06.2016, 18:46 | Сообщение # 162
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline

 
АланнаДата: Вторник, 28.06.2016, 19:09 | Сообщение # 163
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
 
АланнаДата: Пятница, 15.07.2016, 10:46 | Сообщение # 164
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
Трагедия об Отелло, венецианском мавре.


Гневный Отелло. В кровати спит Дездемона в бигуди.
О - Ты помолилась на ночь, Дездемона?
Д - Что? Где? Который час? - Дездемона садится, нашаривает будильник. – Чтоб тебе..
О - Я говорю, ты помолилась…
Д - Бухал? Опять пьяный со своего совещания приперся? И ты алкаш, и дружки твои, офицеры. Дал же бог мужа…
О - Когда ты знаешь за собою грех, покайся…
Д - Знаю? За собой?! Да у меня один грех – дурь! С тобой связалась! Шляешься черт знает где, будишь! Напился, так спать иди. Что ж ты за человек-то такой?! Ни днем покоя, ни ночью! Ты мне всю жизнь перегадил!
О - Где это я пере…
Д - Где?! Он еще спрашивает – где?! Люди, вы слышали?! Он не в курсе! Да я в папы в Венеции во дворце жила! Служанки! Завтрак в постель! Балы! Кавалеры! Трезвые и чистые, не то, что ты, шелупонь! А теперь что? Таскаюсь за тобой по гарнизонам, как нищенка! Когда ты меня в последний раз на бал водил?!
О - Так на прошлой же неде…
Д - На бал, а не на пьянку! Я это офицерье уже видеть не могу! Одни и те же рожи пропитые вокруг! Обрыдло – сил нет! Все! Хватит! Завтра же еду к папе! Сиди сам в этой дыре, клопов корми!
О - Да какие пьянки! Нормально же посидели, пообщались… Чего ты начинаешь?! Это, вообще, о чем это я? А, вот! Мне тяжко убивать твой неготовый дух!
Д - Дух! Это он мне про тяжкий дух говорит! Да рядом с тобой топор повесить можно! Отойди от кровати, сказала! Ты когда рубашки сам менять научишься? Тебе что, три года? До корзины с грязным бельем свое шмотье донести – бог ума не дал? Может тебе карту нарисовать с этими, как их, диспозициями? Тут лагерь противника – мыло и зубная щетка, тут засада – дезодорант и душ! И ползком, ползком к цели!
Отелло нюхает себя под мышкой, торопливо отходит на пару шагов.
О - Чего ползком-то?
Д - Потому что ноги не идет, пьянь мавританская! Когда мы нормально заживем-то а? Дом, машина, ребеночек… Ты мне что до свадьбы обещал, козлина? Ты мне это обещал? Звезду с неба, всю жизнь на руках, дом – полная чаша… ыыыыыы!!!! – Дездемона воет, сморкаясь в пеньюар.
Отелло теряется.
О - Ну ты это… ну чего ты… ну нормально ж все было…
Д - Нормааааальнооо?! Это тебе нормально! Целыми днями дома нет, сижу тут одна, людей не вижу! Ни выйти, ни поговорить! Это что – семейная жизнь? Да ты с дружками своими больше времени проводишь, чем со мной! Ты меня не лююююбиииишь! Вот который сейчас час? Ты где шлялся вообще? Может, ты тут уже кого-то завел? У тебя кто-то есть?! Есть! Я так и знала!
Деморализованный было Отелло, вспомнив о цели визита, встряхивается.
О - О! Точно! Совсем голову задурила. Мой платок, заветный дар тебе, ты подарила Микеле Кассио.
Дездемона перестает рыдать, смотрит на Отелло в упор. На лицее ее – глубокое отвращение.
Д - О как. Платок. Заветный дар.
О - Да! Ты подарила его…
Д - Заветный, блядь. Платок.
О - Ты его пода…
Д - Платок! Ах ты ж мать твою! Нормальные мужья жена кольца дарят! Серьги! Шубы! Браслеты! А у этого, блядь, заветный платок. Ты мне когда последний раз подарок делал, отщепенец? Что глазками лупаешь?! Ну?! Давай-давай, вспоминай! Нормальный подарок, а не платок этот твой сопливый, и не плюшевый зайцы, молью трахнутые. Флорентийский генерал своей жене, между прочим, гарнитур подарил! С сапфирами. И цветы каждую неделю! А этот, сука, платочки считает! Гордость армии. Герой. Жлобина!
Д - Но Кассио…
О - Да хрен я ложила и на тебя, и на Кассио, и платки ваши засморканные. Нищета армейская! Я замуж за генерала выходила, а живу, блин, с интендантом! Платки он считает! Наволочки еще пересчитай! Давай-давай, перепроверь по описи. Вдруг где чего не сходится? Может, ты у меня на трусах инвентарные номера напишешь? То-то прачка удивится! Приняла по описи трусы женские, белые, кружевные, с номера такого-то по номер такой-то.
О - При чем тут трусы?
Д - Ах, ни при чем? А ты знаешь, что я в них третий год хожу? Скоро дырки на заднице!
О - Так купи…
Д - За какой хрен? За твою зарплату?! Так мы что не проедим, то ты пропьешь! Ходишь, потом, нервы мотаешь, платки ищешь, крохобор проклятый! Может, тебе и за туалетную бумагу отчитываться? Нос платком вытерла три раза, бумагой задницу – пять. Говорил мне отец – не связывайся! Не послушалась дура. Сил моих нет с тобой жить!
О - Ну чего ты…
Д - Чего я? Чего я?! Это ты у меня спрашиваешь? Я тут глаз не смыкаю, тебя домой жду, нервы себе на кулак мотаю. А если случится что? А вдруг война? А если ранят тебя? На что жить будем? На твою пенсию? Так мы на зарплату прожить не можем. Я, может, ребенка хочу!
О - Так давай…
Д - Что давай? Тебе лишь бы давали! Где ребенка растить? Тут? В гарнизонах? Ты совсем на голову больной?! Когда ухаживал, уволиться обещал! Бизнес, говорил, откроешь. Будем как люди. Я, дура, поверила, уши развесила. И что? Ни бизнеса, ни дома, ни семьи нормальной. Только муж-алкаш, который среди ночи домой возвращается и платки засморканные собирает. Ну за что мне это наказание, господи?! Какие женихи сватались! Я ж лучшей невестой в Венеции была! За что ты мне этого обалдуя послал? Чтобы перегаром дышал и будил в…
Дездемона резко замолкает, в глаза у нее появляется тяжелое подозрение.
Д – Середина ночи на дворе. Ты где вообще был?
Отелло теряется.
О - Ну так я…
Д - Ты. Где. Шлялся?!
О - На совещании!
Д - Опять? Третий раз за неделю? Это с кем же ты там совещаешься? И о чем?
О - У Яго спроси!
Д - А! Яго! Знаю я твоего Яго! Значит, вот ты с кем по бабам ходишь!
О - Да какие бабы?! С чего ты взяла?!
Д - С чего взяла?! Ты время на часах видел? Ты мне тут совещаниями не прикрывайся! Я мужа домой жду, ночей не сплю, а он завел себе… Ты где шлялся, я тебя спрашиваю?!
Дездемона поднимается с кровати, нашаривая на тумбочке тяжелое серебряное зеркало. Отелло отступает в коридор.
Д - Куда? Стоять! Молитвы ему! Платочки ему! Трусы ему! Бабы ему! Ты где был, кобелина, а спрашиваю?!
О - Дорогая, ну чего ты…
Д - СТОЯТЬ!!!
 
АланнаДата: Вторник, 26.07.2016, 14:52 | Сообщение # 165
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
Мэр Анкары Мелих Гекчек объяснил в эфире телеканала CNN Turk, каким образом проживающий в США богослов Фетхулла Гюлен мог заручиться такой обширной поддержкой в Турции. Градоначальник убежден, что оппозиционер является могущественным магом.

Отвечая на вопрос, каким образом Гюлену удалось подчинить себе столько людей, Гекчек ответил: "Ему служат джинны. Это прозвучит странно, но он умеет вызывать джиннов. С помощью них он превращает людей в своих рабов", - рассказал мэр.

По его словам, такие случаи известны в истории, однако большинство из порабощенных джиннами удалось спасти. "Гюлен тоже обладает этой магией. Он околдовывает людей и заставляет их выполнять все свои распоряжения", - уверен Гекчек.
 
АланнаДата: Четверг, 11.08.2016, 21:38 | Сообщение # 166
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
Зоопсихология или шиза косит наши ряды


Начать говорить о котах легко, а вот остановиться практически невозможно.
В оную пору театральных блудней моих окаянных, довелось встречаться мне с одной замечательной барышней. Как-то нечасто встретишь осколки былой аристократии и в столичном бомонде, но мне довелось. Дедушка барыни был основоположником советского балета, бабушка танцевала с Улановой и чуть ли не с Матильдой Кшесинской, подменяя последнюю на время августейших блядок,папа - профессор, кот Люк (главный в семействе),ясное дело - аристократ, глянув на родословную коего хотелось потопить половину царствующих европейских домов в медном тазу за беспородность. Понятно, что с моим плебейским происхождением, я был тут же был отряжен в людскую на должность оброчного мужика. Где проявил себя с лучшей стороны, демонстрируя смышленость, исполнительность и чинопочитание. Хорошую прислугу сейчас трудно найти, и семья (бабушка, папа, кот и муж ) благоволила нашему мезальянсу. Я даже подумывал сменить Эдика-мужа на его нелегком посту, но что-то останавливало меня подхватить штандарт из ослабевших пальцев знаменосца.
То ли некая театральность манер любимой, то ли ее милая особенность напрочь выпадать из сознания от двух рюмок любого алкоголя. Это качество, прекрасное для незнакомки, казалось мне излишним у супруги. Баронессу и так, благодаря ему, а так же, миниатюрности и миловидности, крали регулярно. А таскать жену на цепи, или ставить на нее сигнализацию казалось мне все-таки некоторым перебором. Эдак пойдешь по скользкой дорожке и не остановишься до самой Кащенки. Пойманным с поличным на хитроумном минировании своей благоверной . С элементами неизвлекаемости. Потом будешь сидеть на коечке, пускать густые слюни и заунывно напевать :
"Минометчик дай мне мину
Я ее в п.ду задвину
Если вдруг война начнется
Враг на мине подорвется!"
Нет уж. Увольте.
Но я несколько отвлекся.
Среди ночи меня разбудил звонок барыни:
-С Людовиком проблемы!
-Знаю.
-Откуда?
-Из учебника новой истории. Его казнили по приговору Конвента .
-Прекрати придуриваться! Люк болен!
-Подожди. Люк -это Людовик, что ли?
-Ты приедешь?
-Буду через полчаса. А что с ним?
-Нууу …его тошнит…и …впрочем приезжай сам все увидишь…
По приезду я обнаружил всю семью в сборе . Все с надеждой глядели на меня.
-Ну-с.-(тоном уездного дохтура)- Где наш блевун?
-Понимаешь, он не только блюет.
-Понимаю. Еще и серит. Отрави…
-Нет. Видишь ли …он ходит.
-Под себя?
-Не перебивай! Он бегает задом-наперед!
-Что?
-Смотри!
Мне вынесли кота, поставили его у двери, отпустили и… кот вдруг стартанул хвостом вперед. Ловко огибая препятствия он проскакал кормой вперед по всему длиннющему коридору и скрылся за поворотом. Не сводя с меня зеленого ступорозного взгляда.
Я опешил. Вся семья, затаив дыхание, ждала вердикта специалиста. Специалист же был в полной непонятке. Вроде (тужился я),кошачьи болезни аналогичны людским… но на память ни одного диагноза, где пациент бегает вперед жопой, поблевывая при этом в голову, не приходило.
-Поехали в ветеринарку.
Айболитная находилась неподалеку-в подвале одной из высоток Нового Арбата. Всю дорогу я мучительно пытался вспомнить две несвязанные между собою вещи: существует ли в природе психиатрическая ветеринария и что такое пляска святого Витта?
В подвальчике, несмотря на ночь, было довольно многолюдно и многоживотно. Там сидело и чинно страдало страдало пара больших псов(одна овчарка запомнилась, второго пса не помню), несколько кошек, попугай и пара микроорганизмов, по ошибке причисляемых к собачьему племени.
Напросившись "на секунду спросить"(овчарка явственно зарычала "Куда прешь, сука!"), я вперся в кабинет, чем помешал трапезе коновалов. Понимая, что через секунду буду послан-быстро протараторил:
- Ивинитеятолькоспроситьэтокваматоуменя КОТ ЖОПОЙ ВПЕРЕД БЕГАЕТ!
Ожидал услышать что то в роде "пшел в очередь…, у нас тут по три раза на дню такое…удивил девку мудями, она и поболе видала"...
Но лепилы переглянулись, с опаской поглядели на мою потасканную не раз по асфальту рожу и переспросили:
-Как бегает?
-Жопой!
-Как жопой?
-Вперед!
У одного из сотрапезников непрожеванный бутерброд повис на подбородке.
-ПОКАЖИ!
-Прошу!
Мы выползли в коридор. Жестом фокусника я выудил монаршью особу из сумки, тщательно установил в углу, нацелил дуплом на дальнюю стену и… алле оп!
Все присутствующие, не исключая попугая, сопровождали поворотом голов этот демонстрационный забег. Одинаково ошарашенное выражение на лицах и мордах, (даже попугай вылупил зенки и разинул клюв), наводило на мысль о родстве всего живого на земле. Два пса переглянулись вообще совершенно по-человечески.
По просьбе зрителей, я запустил кота на "бис".Потом еще раз. Раздались первые аплодисменты.
Хозяйка моя заорала, что ее кот не выступать сюда приехал, а лечиться. Врачи спохватились.
По общему согласию, нас пустили без очереди. Котовалы чесали репы, смотреть на них было приятно. Бросились звонить коллегам:
-...Да! Задом-наперед! Да я тебе говорю! Что? Я не пью больше! Да нас тут трое! Да не на троих, а -трое! Тьфу ты… толку от тебя…
На всякий, случай Людовику поставили капельницу, монарх повеселел и перестал блевать.
Дальше пошли разборки. Так как истории болезни я не знал, пришлось звонить Эдику-мужу.
-...Что? Сначала блевал, но не бегал? А когда забегал? После какого укола? Церукал? А… доктор сказала…
При слове "церукал" врачи обрадовались:
-Дозировку спросите!-жарко задышали они на аристократку.
-Сколько ты ему вколол? Два куба? Аааа…в инструкции: для детей -куб, для взрослых- дваа, ему уже 6 лет, вроде взрослый…
Медицина повалилась друг на друга…
-Он ему на 80 кило!...ааааа…вколол...ыыы…, - выли они от хохота…
Все стало на свои места: церукал (противорвотное) имеет побочный эффект. Слегка наклоняет крышу у пациента. Вломив котику тигриную дозу, Эдик тем сорвал ему крышу напрочь и разметал черепицу. Фундамент тоже смыло. Удивительно, как кот летать не научился.Представляю, что у него за глюки под черепом шарились.
К счастью, монаршье здоровье не пострадало. Физическое, я имею ввиду. Что там с психикой, понять было трудно, ибо опрос не проведешь. На тест Роршаха он поссал, а ДДЧ (дерево дом человек) рисовать отказался. Даже в варианте ДДК (с котом в оконцовке).
Но некоторые рецидивы остались, и иногда его величество пытались ходить задом-наперед, но былой резвости как не бывало.
P.S Кстати, мысль об аналогии хворей и радостей котов и людей оказалась разумной. Знавал я одного гламурного деятеля, что обдолбавшись первитином, умудрился доехать от МКАД до Твери задним ходом.
…А ехал он не в саму Тверь, а в село Первитино тверской области. Название понравилось, или он там затариться собирался - история о том умалчивает...
 
АланнаДата: Пятница, 12.08.2016, 08:46 | Сообщение # 167
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
 
АланнаДата: Четверг, 25.08.2016, 10:46 | Сообщение # 168
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
 
Fata_MorganaДата: Пятница, 26.08.2016, 00:47 | Сообщение # 169
Группа: Проверенные
Сообщений: 1621
Репутация: 845
Статус: Offline
На ту самую... норковую....

 
АланнаДата: Понедельник, 05.09.2016, 13:35 | Сообщение # 170
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
Смерть хомячка - всегда трагедия.
Особенно, для детей 9 и 12 лет. Но век грызуна недолог. В общем, зверек помер, и родители не успели его подменить на нового. Ну, знаете, как это бывает: один хомяк в Валгаллу, другой из зоомагазина в клетку. Дочь плачет, сын крепится, но только потому, что папа сказал: "Мужчины не плачут". Дети в таком возрасте вообще долго переживают смерть домашних любимцев, а Мася, к тому же, был в их ведении: клетку убирать, опилки менять, корм, все дела. И этот траур продолжается целый день. Наконец, папа говорит: "Хватит плакать, мы его похороним, как викинга". Это детей как-то сразу заинтересовало, потому что похороны викинга они видели в мультике.

В общем, папа, скрипя зубами, снимает с полки собранный в свое время драккар 1:72 (настоящий, деревянный!)

Наскоро промазав днище нитролаком, чтобы сохло быстро, он проверяет корпус в ванне на водонепроницаемость и остойчивость, нагружает балластом из свинцовых грузил и вытряхивает из банки собранные десятикопеечные монеты, которыми собирался обклеить по приколу шкатулку. Дочка жертвует какие-то свои цепочки с пластиковыми сердечками, сын хочет положить "Опинель", который папа подарил ему на День Рождения, но папа говорит, что под "Опинелем" корабль утонет. На следующее утро, благо, суббота, хомяк извлекается из холодильника, аккуратно заворачивается в заранее вырезанную кирасу из жести (с утяжелителями, чтобы не всплыл!), и вся компания отправляется на машине на карьер. Мать говорит, что не хочет в этом участвовать, но ее убеждают и она делает бутерброды. Погода, слава Богу тихая, ветерок совсем слабый - как раз, чтобы потянуть тонкий парус, но не перевернуть лодку. Корабль спускают на воду, хомяка в доспехах кладут на монетки и цепочки (прихваченные заранее на суперклей). Папа аккуратно кладет всякие горючие вещества, слегка брызгает бензином, и, подпалив драккар, толкает его от берега. Подхваченное легким ветерком, судно отплывает метров на восемь-девять, потом вспыхивает парус, мачта, наконец, модель превращает в сплошной костерок.

Еще секунд через пять где-то, наконец, прогорело до дырок, а может волна плеснула, но драккар накренился, черпнул воды и пошел на дно. Да много ли ему там надо было - борт на сантиметр от воды.

Слегка подавленная величием момента, семья ест бутерброды, когда к ним подъезжает милицейская машина. Милиционеры, надо отдать им должное, вежливо интересуются: что тут, собственно, происходит. Они, оказывается, с дороги увидели, как что-то горит на воде, ну и поехали посмотреть. Скучно же, дорога-то не дачная, утро субботы... Услышав от детей, что они похоронили хомяка по обычаю викингов, менты молча сняли фуражки, потом старший вынул пистолет, поднял вверх стволом и сказал: "Пыщ! Пыщ! Пыщ!" Младшей понравилось, сын был немного разочарован, он, видимо, надеялся, что выстрелят по-настоящему. Милиционеры сказали, что повидали всякое, но такого даже представить себе не могли. Папа скидывает им фотографии с телефона, и милиция уезжает.

Обратно семья едет в суровом молчании, наконец, папа говорит, что купит детям собаку, потому что ну его нафиг, на хомяков он моделей не напасется.©
 
АланнаДата: Среда, 07.09.2016, 09:17 | Сообщение # 171
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
 
АланнаДата: Среда, 07.09.2016, 10:24 | Сообщение # 172
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
 
Fata_MorganaДата: Понедельник, 26.09.2016, 00:30 | Сообщение # 173
Группа: Проверенные
Сообщений: 1621
Репутация: 845
Статус: Offline
Посмотреть и посмеяться стоит.
Уж поверьте tongue



Сообщение отредактировал Fata_Morgana - Понедельник, 26.09.2016, 00:32
 
Fata_MorganaДата: Воскресенье, 09.10.2016, 00:49 | Сообщение # 174
Группа: Проверенные
Сообщений: 1621
Репутация: 845
Статус: Offline
С просторов Интернета:

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана и, разумеется, не доставит никаких хлопот. Вы не возражаете?
И получил следующий ответ:
- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не вызывал полицию из-за того, что собака напилась и начала буянить в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому я с радостью приветствую Вашу собаку и, если она поручится за Вас, Вы также можете приехать.
 
Fata_MorganaДата: Воскресенье, 09.10.2016, 02:25 | Сообщение # 175
Группа: Проверенные
Сообщений: 1621
Репутация: 845
Статус: Offline


Спят усталые вампиры, ведьмы спят
На болотах злые монстры ждут ребят.
Даже Крюгер спать ложится,
Что бы ночью нам приснится .
Ты им пожелай
Баю-бай!


 
АланнаДата: Суббота, 26.11.2016, 21:23 | Сообщение # 176
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
 
АланнаДата: Понедельник, 12.12.2016, 14:04 | Сообщение # 177
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline


Сообщение отредактировал Аланна - Понедельник, 12.12.2016, 14:05
 
АланнаДата: Четверг, 22.12.2016, 14:32 | Сообщение # 178
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
 
АланнаДата: Пятница, 23.12.2016, 07:51 | Сообщение # 179
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
 
АланнаДата: Воскресенье, 01.01.2017, 14:24 | Сообщение # 180
Группа: Проверенные
Сообщений: 1156
Репутация: 1211
Статус: Offline
Обращаем внимание на петуха в левом углу.

 
Форум » Dark Zone » Illusions of Life » Лекарство от смерти (Говорят, смех продлевает жизнь. Проверим, так ли это?)
Страница 6 из 7«124567»
Поиск:

Menu

Скидка на iHerb


Скидка
10% на первую покупку
в ИМ iHerb.com
с кодом DSP562

Интернет-магазин


 5% скидка на www.agiart.ru

Фриланс

www.work-zilla.com

Find

Archive

Форма входа

Логин:
Пароль: