--> -->

Дата: Среда, 04.07.2012, 11:43 | Сообщение # 31

Группа: Проверенные

Сообщений: 1058

Репутация: 354

Статус: Offline

Дата: Четверг, 12.07.2012, 18:40 | Сообщение # 32

Группа: Проверенные

Сообщений: 1469

Репутация: 2125

Статус: Offline

Животные в образе знаменитостей

Оцифрована, околдована, с интернетом навеки повенчана, я сижу к монитору прикована, а ведь вроде бы взрослая женщина...То весёлая, то печальная, в сеть с четвёртого раза зашедшая, я не то, чтоб совсем ненормальная, но немного уже… сумасшедшая…

Дата: Понедельник, 27.08.2012, 02:06 | Сообщение # 33

Группа: Проверенные

Сообщений: 1058

Репутация: 354

Статус: Offline

с Дары))
Цитата:
По ходу, создатели симс 3 чего-то знают...
Моя героиня познакомилась с молодым человеком, "компьютерным гением", пригласила домой. Прежде чем уломать его на секс, надо было два часа "разговаривать о компьютерах". После бурной ночи "компьютерный гений" молча встал, поссал не закрывая дверей и побежал играть в компьютерные игры. Сломал комп, пошел жрать. Потом решил помыть посуду, сломал посудомоечную машину. Затем заявил, что не может больше тут оставаться и убежал домой.

Цитата:
Моя девушка просто помешана на Sims 3, часами по вечерам играет. Так вот, решил я её в связи с этим разыграть: там в игре есть такой звук вроде детской колыбельной, когда симы беременеют после секса (кто знает, поймёт), в общем я скинул себе этот звук на мобильный.
Вот как-то раз, когда мы с ней занимались этим самым (она принимает противозачаточные, поэтому без презервативов), когда она уже бьётся в экстазе, беру свободной рукой мобильник и включаю этот звук из симсов.
Выражение её лица надо было видеть!

Цитата:
Она: Я, кстати, беременна!
Он: ...ля!
Она: Уже второй раз!
Он: ......Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

Сообщение отредактировал Droopsi - Понедельник, 27.08.2012, 02:08

Runn

Дата: Вторник, 28.08.2012, 20:20 | Сообщение # 34

Группа: Пользователи

Сообщений: 49

Репутация: 75

Статус: Offline

Quote (Droopsi)

беру свободной рукой мобильник и включаю этот звук из симсов.

Вот тролль... biggrin

Можно привести коней к водопою, но нельзя заставить их пить.

Дата: Вторник, 28.08.2012, 20:36 | Сообщение # 35

Группа: Проверенные

Сообщений: 1058

Репутация: 354

Статус: Offline

Runn, ага. Тот еще паразит)) Думаю, на месяц точно был лишен "сладкого")) biggrin

Дата: Пятница, 31.08.2012, 12:05 | Сообщение # 36

Группа: Проверенные

Сообщений: 3028

Репутация: 1229

Статус: Offline

Сочинитель мрачных сказок

Дата: Воскресенье, 02.09.2012, 21:53 | Сообщение # 37

Группа: Проверенные

Сообщений: 1884

Репутация: 1040

Статус: Offline

А-ха-ха, Пайк - хулиган (и Лебединский хулиган).
Раньше его песни не любила, а потом... как-то...
Иногда бывает, что послушать можно.

Вот я тут зат.....халась с капчерами, мусорками, почтовыми ящиками, правда не на 20 лет, а на пару недель. А всё равно курок хоцца нажать. wink

Забавная песенка, настроение подняла. tongue

Thanks.

Нечто наподобии японских хокку ( некоторым приписывают авторство ЛЕ Вчен КО wink

):

Холодной октябрьской ночью
Мне крейсер "Аврора" приснился...
Матросы, штыками щетинясь,
В мой особняк стучали...
А наяву у меня
Ни хера ровным счетом нету!
Я тебя не боюсь, легендарный крейсер!
Снись кому надо, сука!
.......................
.......................

Сколько житейской мудрости
В рассказах
Старого камикадзе
........................
........................

Цветок хризантемы хотел я воспеть
И красоту его уподобить
Красоте супруги моей,
Но разве может цветок этот жалкий
Сравниться с моею женою!
Брови её, как чёрные молнии,
Глаза, словно звезды карие...
А как она в гневе прекрасна,
Когда своей нежной рукою
Дверь мне навстречу откроет
И крикнет голосом страшным:
- Опять ты, сволочь, нажрался!!!
...............
...............

Сообщение отредактировал Fata Morgana - Понедельник, 03.09.2012, 15:16

Дата: Среда, 05.09.2012, 20:27 | Сообщение # 38

Группа: Проверенные

Сообщений: 3028

Репутация: 1229

Статус: Offline

Сочинитель мрачных сказок

swetoslawna

Дата: Четверг, 06.09.2012, 23:06 | Сообщение # 39

Группа: Проверенные

Сообщений: 650

Репутация: 672

Статус: Offline

Дата: Понедельник, 10.09.2012, 20:22 | Сообщение # 40

Группа: Проверенные

Сообщений: 1469

Репутация: 2125

Статус: Offline

Дата: Суббота, 15.09.2012, 23:14 | Сообщение # 41

Группа: Проверенные

Сообщений: 3028

Репутация: 1229

Статус: Offline

Для настроения.
biggrin

Сочинитель мрачных сказок

Helgaleinchen

Дата: Вторник, 18.09.2012, 21:07 | Сообщение # 42

Группа: Пользователи

Сообщений: 72

Репутация: 19

Статус: Offline

swetoslawna

Дата: Суббота, 22.09.2012, 01:16 | Сообщение # 43

Группа: Проверенные

Сообщений: 650

Репутация: 672

Статус: Offline

Дата: Понедельник, 01.10.2012, 02:58 | Сообщение # 44

Группа: Проверенные

Сообщений: 1884

Репутация: 1040

Статус: Offline

У-ха-ха!!!
Россия рулит love

Cегодня (точнее уже вчера) был первый первый солнечный денЬ.
Все - только загорать.

А я??? Штоб отпуск пропал?!? Ни фига!
Побродила по воде, вроде ничего, побродила ещё - уже совсем ничего (хоть и штормит и в лицо плюётся angry

)
Где наша не пропадала? - да везде выплывала!
Вот и поплыла.
Выползаю на берег счастливая, робко подходит дамочка: Мадам, Вы из России?
- Да, - гордо отвечаю я, выпячивая грудь, - I'm from Russia!

Тётка с радостным визгом бежит прочь: я выиграла, я выиграла!
Оказывается, они в компании поспорили, кто в такую погоду и такой "холод" полез купаться...
Вот буржуины изнеженные, водичка им прохладная не по нраву.
Да нормальная вода, я сосульками обрасти не успела.

Мне потом сказали, что в такую погоду обычно только русские купаются.
Знай наших!

Да нормальная вода, нормальная. Для нас - нормальная. tongue

Maryata

Дата: Среда, 03.10.2012, 04:01 | Сообщение # 45

Группа: Проверенные

Сообщений: 618

Репутация: 364

Статус: Offline

Fata Morgana, Я в море давно не купалась, но на ето доволно посмеялась, спасибо. biggrin

Сообщение отредактировал Maryata - Среда, 03.10.2012, 04:01

Mara-Li

Дата: Среда, 03.10.2012, 09:08 | Сообщение # 46

Группа: Проверенные

Сообщений: 500

Репутация: 93

Статус: Offline

Fata Morgana, дорогая, а где ты купалась? Я вот в Испанию отчаливаю 16 октября. Это, надеюсь, не в Испании вода такая?

swetoslawna

Дата: Пятница, 05.10.2012, 01:46 | Сообщение # 47

Группа: Проверенные

Сообщений: 650

Репутация: 672

Статус: Offline

Quote (Fata Morgana)

Тётка с радостным визгом бежит прочь: я выиграла, я выиграла!

и там взрослые как дети похоже

Дата: Суббота, 06.10.2012, 03:04 | Сообщение # 48

Группа: Проверенные

Сообщений: 1884

Репутация: 1040

Статус: Offline

Quote (Mara-Li)

Fata Morgana, дорогая, а где ты купалась? Я вот в Испанию отчаливаю 16 октября.

В Испании, Mara-Li, в Испании, в средневековом городишке "голубом" Ситжес.
Сейчас погода по-тихому налаживается, но на море - штормит.
Ну, всё правильно, как мне уезжать, так и солнце появилось.
На той неделе были сплошные дожди.

Так Испания-то большая, Mara-Li, на другом конце самое обыкновенное лето.
Туда тебе и желаю wink

Quote (Maryata)

Fata Morgana, Я в море давно не купалась...

Maryata, вот и я думаю: на фига поперлась, чего дома не сиделось... dry

swetoslawna, а-а-а... это я, это Я - сейчас, на отдыхе tongue

Сообщение отредактировал Fata Morgana - Суббота, 06.10.2012, 03:06

Дата: Четверг, 11.10.2012, 01:50 | Сообщение # 49

Группа: Проверенные

Сообщений: 3028

Репутация: 1229

Статус: Offline

АХТУНГ! СЛУШАТЬ В ОТСЕКАХ!

Сочинитель мрачных сказок

Дата: Четверг, 11.10.2012, 19:08 | Сообщение # 50

Группа: Проверенные

Сообщений: 1469

Репутация: 2125

Статус: Offline

Карта мира в квартире:
1. Гардероб - это Китай. Да!!! Вы можете говорить кому угодно, что это HUGO BOSS, CАVALLI, GUCCI. Все равно это КИ-ТАЙ!!!
2. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит. Вообще нихрена не понятно!!!
3. Kухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится. Там всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли!!!
4. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа!!!
5. Если у Вас живёт кот, то - это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски!!!
6. Холодильник - это Евросоюз. Чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос!!!
7. Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды!!!
8. США. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, - Ж*ПА, война обеспечена.
9. Туалет. Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пи**#$%ы.
10. Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.

И собственно Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

Lorien

Дата: Четверг, 11.10.2012, 20:43 | Сообщение # 51

Группа: Проверенные

Сообщений: 398

Репутация: 192

Статус: Offline

Для тех, кто худеет.

Еда из чужой тарелки едой не считается.
Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
Если вы пьете диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
Еда, используемая в медицинских целях, едой не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т. д.
Соус к салату и любые интгридиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авкадо...) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
Еда которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью вашего личного горючего.
Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.
Когда Вы едите с кем-то еще, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Дата: Пятница, 23.11.2012, 22:04 | Сообщение # 52

Группа: Проверенные

Сообщений: 1469

Репутация: 2125

Статус: Offline

Про белку

Интернет принес прекрасное.

Вчера вечером я задумала заняться здоровым образом жизни. Решила совершить легкую пробежку по освежающей прохладе ноября. Через пять минут, запыхавшаяся и со слезящимися от встречного ветра глазами, я плюнула на здоровье и решила, что лучше буду меньше есть. Вернулась домой, спрятала подальше с глаз здоровый кусок купленного в результате пробежки копченого мяса и попыталась расслабиться.

- Мама, наша белка сбежала, - тут же заявила дочь.
- Как она могла сбежать? Я уже посадила ее в клетку-переноску, там даже бумагу между прутьями просунуть нельзя!

- Она ее прогрызла.

Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызет все. Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от ее клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся - белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. Она ее по ночам дистанционно грызет. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы ее клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. "Муха-ха-ха-хрум-хрум!" - ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель, Билан ему в ухо, обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками - ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был - то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путем. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызет с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость ее реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы еще подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас вчера ушло девять человеко-часов и один кото-час. Человеками были две дочери и я, а кошку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны. Кошке на всякий случай скормили половину куска копченого мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая кошка легла на стол в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза ее под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост кошки повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один кошачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшей дочери и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудабля. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала свое новое имя еще раз, и еще раз и еще...

Это был предел наглости. Вот мы ее всей семьей только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Одна дочь визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Вторая дочь визжит от счастья, что первая визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула. Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно, но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудабля обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когдабля она это сделает, мыбля ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов.

А пока что я окончательно передумала заниматься спортом. После вчерашней нагрузки я никак не могу прийти в норму - все мышцы болят, все штаны болтаются. Сижубля, жру копченое мясо, запиваю сладким чаем, чтобы были силы на следующий раунд борьбы с грызунами. Кошку не кормлю...
[u]

Mara-Li

Дата: Пятница, 23.11.2012, 22:09 | Сообщение # 53

Группа: Проверенные

Сообщений: 500

Репутация: 93

Статус: Offline

Аланна, я чуть живая...!!! Это что-то!

Дата: Суббота, 24.11.2012, 18:50 | Сообщение # 54

Группа: Проверенные

Сообщений: 1058

Репутация: 354

Статус: Offline

Аланна, умереть-не встать)))

Maryata

Дата: Вторник, 27.11.2012, 00:47 | Сообщение # 55

Группа: Проверенные

Сообщений: 618

Репутация: 364

Статус: Offline

Аланна, я чуть не задушилас от смеха, а ты настоящий Джером К. Джером, так чудно описала все. biggrin

А ты не писатель?

Дата: Среда, 28.11.2012, 02:53 | Сообщение # 56

Группа: Проверенные

Сообщений: 1884

Репутация: 1040

Статус: Offline

Я теперь тоже могу посмеяться. tongue

Дата: Четверг, 29.11.2012, 10:53 | Сообщение # 57

Группа: Проверенные

Сообщений: 1469

Репутация: 2125

Статус: Offline

Whiskas

Дата: Четверг, 29.11.2012, 20:43 | Сообщение # 58

Группа: Пользователи

Сообщений: 3

Репутация: 3

Статус: Offline

забавно))

Внесу небольшой вклад) не то, чтобы совсем анекдотично, но улыбнуло)
Цитата:
Ёжик
Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения.

... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
газету, принесла домой.

Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..
Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".